?

Log in

Originally posted by limonada_net at Найди свое сексуальное расстройство


Абасиофилия (Abasiophilia) – любовь или сексуальное влечение к парализованным или хромым людям, которые носят металлические протезы для ног или другие ортопедические изделия

Акарофилия (Acarophilia) – сексуальное удовольствие, получаемое от щекотания или чесания

Проверяться дальше... )

Feb. 3rd, 2011

С ним я кажусь себе больше,чем есть,потому что я все то,чем могу быть.

Posted via LiveJournal.app.

Tags:

...

За мои 19 лет это уже третья смерть.
Мне было 14,когда 31 декабря умерла моя бабушка. Странно,но я ее почти не помню, помню, как мы гадали по ночам,как я пила святую воду,помню,как она говорила мне,что я особенная. Помню, как она научила меня отстранять от себя врагов и избавляться от злости..так странно...я помню какие-то мелочи и образ в целом,но не помню ничего конкретного,все размыто и как-то нереально..
У бабушки был рак желудка,врачи тогда пообещали полгода,но она не протянула и двух месяцев..я никогда не забуду,как за день до смерти она позвонила и спросила,что же мне подарить на новый год..."не надо ничего,бабуль,лучше поскорей выздоравливай". Я впервые услышала,как она плакала. И я помню мокрую соль на своей подушке в ту ночь.
...у меня ужасно болит голова от слез,передо мной мойка с грязной посудой,за спиной на табуретке всхлипывает мама,в дверях стоит растерянный отец...ее не стало...
Я знала,что это случится.. Мне снятся сны.. В ту ночь я долго не могла заснуть,а потом наступила тишина,я куда-то упала...вокруг темнота...так много места,но ужасно тесно..я вытаскиваю изо рта зуб,задний,рассматриваю его,он рассыпается у меня в руках и я просыпаюсь..Я знала,что она умрет..задолго до случившегося знала..

Через пару лет умирает ее муж,мой дедушка. Но я ничего не чувствую,я даже не плачу,вот только мне ужасно жалко папу,у него больше нет родителей...

27 ноября. Мне 18. Я не могу уснуть,я ворочаюсь,просыпаюсь,бью во сне подушку,мне снова снятся зубы-рот,в котором они находятся,кажется больше меня...но он мой,я вытаскиваю зуб,на месте которого растет новый...я просыпаюсь в слезах и больше не могу заснуть...
Утро 28. Завтракаю,умываюсь,иду будить юру,все хорошо,но как-то неприятно.сегодня воскресенье,до 8 часов разрешено посещение в больнице. Я хочу прехать вечером навестить дедушку,а то за эти две недели я его всего пару раз навещала...телефон-"поезжай к бабушке,дедушка умер"..бужу Юру,я так не хочу плакать..но меня так ненадолго хватает.
Я рыдала в метро,положив ему голову на плечо,а люди смотрели на меня,как на невротичку,я рыдала на эскалаторе,на улице,в магазине...это были слезы,которые я не могла и не хотела скрывать.

Прошло 2 месяца. Я живу у бабули,потому что ей необходимо о ком-то заботиться. И я никак не могу привыкнуть к тому,что когда я вхожу в квартиру, он уже не выйдет меня встречать, не повесит пальто на вешалку и не скажет "ну как ты,Дашела?",я не могу привыкнуть к виду пустого кресла,в котором он сидел и к шашкам, лежащим на моем столе,в которые мне уже не с кем играть. Впервые,когда я легла на его кровать, я вспомнила,как,когда я была маленькая, прибегала к нему с утра в кроватку,где мы загадывали друг другу загадки,рассказывали о прочитанных книгах,искали страшные мордочки и фигурки в узоре ковра на стене. С моим взрослением эта традиция сошла на нет. Не было уже такого желания поваляться в постельке с дедулей,ожидая завтрака,да и слишком уж большой я стала для его кровати....
Он очень похудел за лето...сразу было видно,что что-то серьезное,а уже осенью,в наш дачный дом залетела птичка-старинная примета вести о смерти...бабушка никому об это не говорила,только плакала и говорила,что он очень болен.
Вот он лежит передо мной на кровати,руки и ноги по толщине как мои,на похудевшем лице и без того большие голубые глаза кажутся еще больше."я умираю,Даша,я умираю". Никакого сожаления,страха в голосе,ничего,только спокойствие.
Церемония прощания. Вокруг гроба собрались все родственники,а он лежит такой же красивый,благородные черты лица не испортила даже болезнь, и торжественно-серьезный.

Прошло уже почти два месяца,а я все равно чувствую его присутствие.особенно в квартире.каждый предмет-память,каждый звук-память. Я до сих пор ем его сосальные конфеты,а когда они кончатся,куплю такие же и положу в вазочку,в которой они обычно лежат..

Мне 19 и У меня дедушкин характер,я его любимейшая внучка,упертая,вспыльчивая и неугомонная,но каждый раз,когда я смотрю в зеркало,я вижу лицо покойной бабушки..




Posted via LiveJournal.app.

спасибо

 уже четыре утра,я не сплю,через 12 часов экзамен,я знаю ровно 4 билета и прочла 4 произведения,меня совершенно не волнует то,как я сдам,конечно,хочется сдать,но если не получится...что ж ,я не особо расстроюсь..
 как ни странно, я совершенно не думаю об экзамене,я думаю о том,о чем ты можешь думать,я почти не понимаю тебя,точнее ход твоих мыслей...ты серьезный,ты взрослый,а у меня вот так не получается,во мне преобладает юношеский максимализм:если смеяться,так от души,если грустить.то отключаться от всего,пока не поймешь себя,если любить,то всем сердцем,не притворяться,только вот лучше не плакать,когда хочется,ну или не при всех хотя бы...
ты не говоришь о чем думаешь,переносишь на потом,а потом вообще задвигаешь эту тему..а я неугомонная,мне интересно.я понять тебя хочу,я хочу читать тебя по жестам,губам и вздохам...ты ведь не просто так вздыхаешь,ничего просто так не происходит
я не понимаю почему,а ты не говоришь..
я не понимаю чего ты от меня хочешь,может серьезности?определенности?
честно,я не могу,у меня просто не получается,я пробую,но не получается...
такой характер..
на улице светло уже,а из окна дует холодом..
 я не буду сегодня спать,и готовиться тоже не буду..

знаешь,я не мечтаю понравиться твоим родителям,не мечтаю о твоей вечной любви,о том что будет дальше...я не хочу ровнять тебя под всех,но и не хочу.чтобы в итоге произошло,так же ,как уже происходило..

на нашем счету: 1 ночь вместе,2 суток на даче, 3 совместных похода в магазин, 4 картинки на моей стене, 5 бесцельных походов в мак,6 поцелуев в секунду,7 роз....13 дней

я много могу говорить ,ты знаешь..

спасибо тебе,так легко с кем-то мне давно не было
спасибо
        "Кровь, трупы, смерть, мясо". Описание: избранные ужасы контакта. Количество участников: 683
         [Трупы]оличество участников: 383. Названия альбомов: "Просто трупы. Красивые и не очень", "Маньяки", "Вскрытия", "трупы знаменитостей", "Странные и страшные болезни", "Шоу уродов"
       Выше приведены две наиболее популярные группы  В Контакте ,посвященные любителям разглядывать жертвы тяжелых болезней, физических увечий, погибших в автокатастрофе и от руки маньяка-убийцы. Разорванные на части тела, опухоли, внутренности вывалившиеся наружу- зрелище не для слабонервных, но раз такие сайты существуют, значит, находятся-таки люди, желающие взглянуть на человеческие останки. 
       Они называют себя психами, неформалами, придумывают себе необычные имена и создают открытые альбомы на страницах В Контакте,  сообщества в ли. ру и жж и сайты, доступные каждому в интернете, на котором есть все, что душа захочет: расчлененные тела, разбитые головы, смерть на рельсах, трупы без лица, без голов, мойка трупов после аварии, тела тех,кто умер в одиночестве и об этом никто не знал. Широкий выбор не только информационных ресурсов, но и рубрик, после которых, как правило, имеется форум, где гости могут поделиться не только извлеченным из увиденного уроком , но и просто своими впечатлениями: stella "будьте аккуратными и внимательными на дорогах", alex "ну и зачем выкладывать такие фото в интернет?чтобы всех потом тошнило?", omen "супер!получил нереальное удовольствие от увиденного, кровь, кишки, почаще бы так все дохли!!!!"
       Реакция на увиденное разная, так же как возростная категория и мотивация. Средний возраст посетителей подобных сайтов колеблется от 16 до 28 лет. Но в чем же причина, какова мотивация просмотра подобных ужасов?Проведя небольшое исследование, понимаешь, что ответ на этот вопрос достаточно прост: люди с врожденными аномалиями всегда вызывали у окружающих смешанные чувства: боль, любопытство, отвращение,жалость. Уродство порой завораживает не меньше, чем красота, поэтому таким людям отводилось место в цирке и бродячих балаганах. История положила свое начало еще в 13 веке, когда подобные "экзотические" шоу достигли невероятной популярности, людей с врожденной патологией перестало хватать, поэтому появились человеческие "подделки"- перенесшие операцию, чтобы выглядеть ужасающе. Разрезали рот, чтобы создать эффект вечной улыбки, маленьких детей сажали в широкие вазы, чтобы те, ломая кости, росли только в ширь, подобных зверских экспериментов не счесть, но они постепенно сходят на нет, когда появляется кинематогфаф, вспоминая былую славу "шоу уродов" было снято 2 наиболее жестоких фильма на эту тему,запрещенных в 48 странах: "уродцы",1932 и "шоу уродов",2007. Сегодня эти фильмы считаются символом неполиткорректности и унижения человеческого достоинства, раньше же,подобные цирковые выступления обеспечивали этих людей домом и средствами к существованию. Что же касается фото с различных катастроф, то 17% опрошенных признаются, что ужасно боятся смерти и, разглядывая подобные фотографии внушают себе, что с ними такого никогда не случится,25%-не могут объяснить почему смотрят,18%-говорят,что  их привлекают "живые герои фильмов ужасов", остальные предпочитают не отвечать на этот вопрос.
         На одном форуме есть небольшой опрос участников:"какой смертью вы больше всего боитесь .умереть?", варианты ответов достаточно разнообразны:быть заживо похороненным (27.2%), быть посаженным на кол (13.3%), быть сваренным (12.7%), быть мелко нарезанным (11.4%), умереть от жестокого сексуального насилия (9.5%), быть сожженным (7.6%), так же были менее популярные варианты,такие как: удушение, смерть на электрическом стуле, четвертование, голодная смерть или обезвоживание. Но ни одного варианта смерти в какой-либо катастрофе, от страшной болезни, от патологии или руки маньяка!
        Может быть, так и надо? Смотреть на расчлененные тела чьих-то отцов, матерей, детей, как на героев фильмов ужасов и бояться скорее средневековых смертей, чем чего-то более реального, думая, что такое горе никогда не постигнет твою семью и не понимая, что если вдруг это случится, то уже над твоими фото будут глумиться, обсуждая, цвет твоих кишок и кетчуп вместо крови, твоей, настоящей крови.

May. 17th, 2010

 выходные прошли более чем прекрасно.
начиная с сегодняшнего дня меня ждет треш-сессия...каждый день нужно что-то сдавать,а проблема в том,что я ни черта не знаю,но это не помешало моему величеству свалить в субботу вечером на дачу,где поев творожка с варенькой я благополучно пошла шляться по пустым и темным улицам.кстати,электричество они еще экономят,поэтому свет фонарей меня не порадовал своей активностью.
 суть не в этом,я хорошо отдохнула,встретилась с викой поэтому темный вечер и следующий до омерзения душный день мы провели вместе.
 воскресенье было жарким, с бесконечным запахом и вкусом крови..мой дедушка стал очень стареньким,раньше это было не так заметно,раньше он мог что-то делать,а сейчас уже нет,ну да ладно,мы с мамой помогали развести землю из пункта а в пункт б.
это так минимум весело,я копала,ничего обычно не делаю,а тут-копаю
 воскресенье началось хорошо..
 прогуливаясь,мы встретили бездомную собачку,которая была и с нами, и без нас.пушистое существо с глазами цвета виски.девочка.в тот день мы ее не раз встречали,финишем стал вечер перед отъездом,когда мы заметили,как она облизывает упаковку от пельменей.слезливость взяла верх,с жалостливыми глазами,которые вот-вот вытекут,мы стали звать ее с собой,гладить и отвели до магазина.она улыбалась нам,даже разговаривала,в карманах не густо,так что 2 глазированных сырка-максимум,что можно было себе позволить,разломав эту вкуснятинку на куски,с улыбками на лице мы протянули руки к объекту кормления,а он,объект,даже не подумал это есть,менее расстроенные мы пришли к выводу,что не больно-то хотелось,но все же взяли печеньку дома,на случай,если встретим,мало ли,вдруг захочет...
 уезжать не хотелось,еще и гроза началась,обдумывая планы перенесения поездки на утро,мы вдруг сорвались и побежали на электричку на час раньше изначально задуманного..дууры))
 целых 3 остановки я ехала спокойно,пыталась читать отдж,в дмитрове зашел он.очень милый,тоже с мамой ехал,невероятно симпатичный,не испорченный,пока я продолжала свои попытки читать, он мельком смотрел ,а потом отводил глазки..когда я нагло рассметривала,у него покраснели уши))краснел-белел,краснел-белел
чудесный молодой человек!
а сколько было возможностей познакомиться!сколько раз я пинала его коленку своей..черт!вышел в москве,где-то в дмитрове у него дача,тк у матери были руки в земле,левша,когда нервничает берет телефон в рот...очень красиво улыбается.он высокий и у него невероятно голубые глаза!

думаю,бог проверяет мою дурость,среди всего этого быдла он дает что-то хорошее,а я с непривычки теряюсь и не беру,уже в москве накотило разочарование,всякие тупые мысли типа "а что если",ненавижу этот эффект недосказанности,надо было еще в электричке пристать,чтобы меня отшили,и чтобы я потом была спокойна,но нет.я сидела и тупила!чееееррррт!
вечером появилась мысль найти его в интернете,сегодня зашла в контакт,а поисковик по людям почему-то ничего не ищет(
мне кажется.что его зовут леша,не знаю,мне кажется

чувствую себя той дурой из "в ожидании чуда",которая все на что-то надеется,сама с собой разговаривает,я вот никогда не верила в принцев,а в сказку верила,может я когда-нибудь его все-таки встречу,хотя здравая часть моего мозга говорит,что это невозможно
и почему так..
может быть мы не познакомились,чтобы потом еще раз встретиться,или как-то найти друг друга,придав особый романтизм ситуации.а может быть,чтобы больше никогда не увидеться,разочароваться,просто потому,что так надо...

блин,в любом случае поисковик у меня не работает почему-то,о сегодняшнем зачете что-то тоже думать не могу..

может быть все для того,чтобы я не сдала сессию и меня выгнали из универа,чтобы я нашла своего мужа-дворника?
черт!

...

я волосы обрезала и ногти,и брови вырвала...
не для чего-то, просто я так хочу,просто мне надоело... 

мода или свобода?

Этот День Победы порохом пропах,
Этот праздник с сединою на висках,
Эта радость со слезами на глазах,
День Победы! День Победы!
День Победы!


      Эту песню можно услышать буквально в каждой школе на концерте, посвященном дню Великой Победы, в исполнении нарядных мальчиков и девочек, поющих для приглашенных ветеранов. Традиционные косички и хвостики, белые блузки и черные юбки у девочек, костюмы и жилетки у мальчиков. Но пять лет назад к этому праздничному наряду  присоединилась еще одна маленькая деталь, ставшая неотъемлемым атрибутом праздника 9-ого мая...Георгиевская ленточка. Сначала маленький черно-оранжевый бантик красовался только на груди участников торжественных мероприятий  в школах, парках, торговых центрах и кинотеатрах. Со временем Георгиевские ленточки стали такими распространенными, что их можно было увидеть не только на карманах и лацканах пиджаков, но и на школьных рюкзаках и антеннах автомобилей. За считанные дни город становился черно-оранжевым, а воздух приобретал горько-сладкий запах победы.
      Акция "Георгиевская лента" выросла стихийно из известного интернет-проекта "Наша Победа" , где каждый мог рассказать историю своей семьи, которую тем или иным образом коснулась война. Люди  с радостью поддержали этот проект, для публикаций высылали письма с фронта, истории фронтовиков и оружейников тыла, повести о фронтовых романах, рассказы о неизвестных подвигах и пропавших без вести героях. Именно благодаря этому проекту появилась акция "Георгиевская лента", идея создания которой  принадлежит газете "РИА новости" и "Студенческой общине", объединившихся для создания чего-то особенного, делающего 60-летие Победы по-настоящему праздничным.
     Главная цель акции- не дать забыть новому поколению цену нашей свободы, нашей победы, людей, благодаря которым мы сейчас живем, которых мы должны чтить и помнить. Молодежь должна гордиться тем, к какому народу принадлежит, чьими потомками является. Черно-оранжевые ленточки стали символом памяти о победе России в Великой Отечественной войне, знаком вечной признательности ветеранам, освободившим мир от фашизма.
    Изначально, акция должна была проводиться только в Москве, но люди посылали своим друзьям и знакомым праздничные ленты в другие города,и вскоре они распространились по всей территории России. В этом году акция "Георгиевская ленточка-2010",  приуроченная к 65-ой годовщине Победы в Великой Отечественной войне стартовала с 22 апреля и продлится до 9 мая не только в России, но и Европе.
   Георгиевская лента- лента к ордену "Святого Георгия", "Славы" и медали "за победу над Германией". Такие ленты носили на бескозырке матросы гвардейского экипажа корабля, награжденного Георгиевским флагом. Кроме того ее изображение  размещалось на знаменах гвардейских войсковых частей и кораблей. Цвета черный и оранжевый означают дым и пламень и являются знаком личной доблести солдата на поле боя. С незначительными изменениями лента вошла в советскую наградную систему под названием "Гвардейской".
   Эту акцию " благословили" ветераны, но главными ее участниками все-таки были молодые люди. Чем больше становилось лент, тем большую популярность они приобретали. Из символа свободы, знака благодарности ветеранам лента превратилась в модный весенний аксессуар. Куда ее только не крепили: на дамские сумки,собачьи ошейники и поводки, на карманы брюк,завязывали ими волосы,просто обвешивались с ног до головы. Люди приобретали ленточки всеми честными и нечестными способами, поэтому сейчас уже никого не удивят мальчишки, срывающие с машин эти маленькие символы праздника или фотографии кед в интернете, в которые вместо обычных шнурков продернуты "модные". Но это еще не весь перечень применения лент,наверняка,со временем еще найдутся люди с неординарным мышлением, которые дадут ленте "новую жизнь".
    Не смотря на то, что акция не является коммерческой или политической, объектом купли-продажи и не служит для продвижения товаров и услуг, находятся люди, желающие нажиться на "ленточной лихорадке".
    В газетных киосках можно увидеть ленты, выставленные на продажу, также, лента служит "праздничным приложением" к этикеткам на алкогольной продукции.В георгиевской цветовой гамме оформляют стриптиз-клубы и синие кабинки туалетов. А салоны красоты пестрят объявлениями об умопомрачительных скидках на наращивание ногтей с рисунком на военную тематику. Производители  сотовой связи выпускают эксклюзивные панели для мобильных телефонов, мерцающие стразами Svarovski черного и оранжевого цвета. Что может быть кощунственнее патриотизма, превратившегося в модный тренд? Разве так говорят "спасибо" тем, кто спас миллиарды жизней и дал нам будущее, дал все, что мы сейчас имеем?
    Обиднее всего то, что многие не знают, что празднуют, не знают, какой ценой далась нам свобода, символ чего продевают вместо шнурков. Обидно и то, что после окончания праздников мы видим ленту, втоптанную в грязь, смешанную с окурками, фантиками и пивными бутылками, разве ни у кого это не вызывает если не слезы,то грусть и обиду? Обидно за ветеранов, за боль, которую они сейчас чувствуют...Ведь они боролись за свободу русского народа, а не за модный тренд, который  со временем все больше и больше опошляют.
    Конечно,все радуются этому светлому празднику, но разве так подобает выражать свою радость и благодарность?
  Это радость со слезами на глазах,
  День Победы! День Победы!
  День Победы!

открой глаза!

легла вчера в 4...
долго не могла заснуть,лежала слушала dark electro,так и не заснула,зато подглядывала за бликами солнца на потолке..
в 8 встала...
шлялась по лесу 2 часа ,но так никого и не встретила....
пока была в душе мне постоянно кто-то звонил..


день длинный...


день не закончился..


в голове что-то пульсирует,а глаза режет
мысли мешаются с реальностью..
надо проснуться

открой глаза...

открой глаза...

ОТКРОЙ ГЛАЗА!

я боюсь падать...

  Все происходит так,как происходит,просто потому,что я боюсь упасть.. 
  Катаясь на коньках,я держу кого-нибудь за руку,легкое касание,которое при падении превращается в железную хватку,а порой я не чувствую.как падаю,вот меня и держат или падают вместе со мной....
  Мне нужен кто-то,потому что я очень боюсь упасть,я не могу это ничем объяснить,но я могу сказать,что меня пугает не ушибленное тело,а та доля секунды между тем моментом,когда я крепко стою на ногах и моментом,когда лежу на земле с отбитым ,ноющим телом и непониманием того,почему я упала:бугристая ли тому виной поверхность,временная потеря бдительности,невнимательность?
 Сегодня я упала на льду,а завтра?где я упаду завтра?будет ли кто-нибудь рядом?
 Я помню как однажды поднималась по лестнице,а дальше.как будто бы кусок памяти и сознания куда-то выпал,и я вижу свои руки держащиеся за ступеньку,находящуюся на четыре выше,чем моя правая нога.как я споткнулась?
  Я сейчас не только о физическом падении,оно меня пугает,значительно меньше морального и необдуманных,интуитивных поступков с неизвестным концом..
  Так будет ли кто-нибудь рядом?
  И если да...
  То станет ли он падать вместе со мной?

Profile

personalsorrow
personalsorrow

Latest Month

May 2011
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031